Desacuerdo con todo: Gente que sirve, gente que no sirve.

jueves, 5 de septiembre de 2013

Gente que sirve, gente que no sirve.

Hola amiguetes! Saludos desde mi hedihonda morada. Dispuestos a leer algo despreciable/indignante y a la vez repelente?


Bueno, pues como suele pasar muchos días, estoy ahora mismo sentado en el sofá de mi casa, prestando "atención" a la caja tonta, esperando ver algún tema que me toque los pelotones y soltar una diarrea mental.

Pues sí sí, he visto algo que realmente me ha asqueado. Por variar, he dejado puesto el "Comando Actualidad" de TVE, y la verdad es que ahora me arrepiento bastante.

Hoy tocaba vivir de cerca los días anteriores a un concierto de One Direction en España. Para quienes no sepan quien cojones es One Direction, es un grupo de cuatro o cinco niñatos del Reino Unido, los cuales hacen la típica musiquita pegajosa y estúpida, sin trampa ni cartón ni gracia ninguna. Vamos, que yo no he sido capaz ni de escuchar dos minutos seguidos de una de sus "canciones".

Resumiendo, son como los Backstreet Boys, pero peores. Más cursis, empalagosos y odiosos. Digamos que es el típico grupo que convierte las partes íntimas de las niñatas en una Pepsi-cola con una aspirina efervescente.


Bueno, pues éstos niñatos pijos ingleses, consiguen que una horda inmensa de miles de crías repelentes, se desplacen a pasar DOS SEMANAS acampadas en la calle, instaladas las 24H del día y de la noche, esperando a que llegue el gran evento, que califican como "El más grande de sus vidas".

No hace falta ni comentar, que si el día más grande de tu vida es el día que vienen cuatro niñatos guiris a decir chorradas sobre el amor, es que tu existencia en sí, más que penosa es detestable, y además das mucho asco.


Pues eso, el reportaje ha consistido en ir viendo escenas de niñas imbéciles, llorando y gritando los nombres de esos tontos de capirote, DOS SEMANAS ANTES DE QUE LLEGUEN A ESPAÑA.

Se puede ver como éstas sujetas, dicen orgullosas ante la cámara : "LLEVAMOS AQUI DOS SEMANAS, DURMIENDO Y VIVIENDO" ; "NO ESTAMOS YENDO NI A CLASE, ÉSTO ES MÁS IMPORTANTE" ; "NUESTROS PADRES NO SABEN QUE ESTAMOS AQUI TODOS LOS DÍAS" ;
"SU MUSICA ES NUESTRA VIDA ENTERA, SI ELLOS MUEREN YO ME MATO".


Está bien. En el momento en el que yo veo esas imágenes y escucho esa sarta de GILIPOLLECES del tamaño de un Tsunami en el Atlántico Norte, me sale la vena despotricante, y me dan ganas de robar un cañón de Napalm de algún museo del ejército, y quemarlas vivas a todas por una serie de razones, que puede que salten a la vista o no.

1 - Es decir, tu papá curra como un cabrón en la oficina mientras tú te pasas dos semanas de tu denigrante vida en la calle, esperando a unos ADOLESCENTES CURSIS? Síntoma nº1 : Ésta persona no sirve.

2 - Lloras, te peleas, te pones histérica, te gastas 50€ en una camiseta de esos niñatos, les mientes a tus padres, no vas a clase, y todo por esperar a un grupo POP DE MIERDA, que en unos años será substituïdo por otro EXACTAMENTE IGUAL? Síntoma nº2 : Ésta persona no sirve.

3 - Dices que "El día más importante de tu vida es el día que veas a UAN DIRECSION". Tienes establecidas unas prioridades de mierda que dan gusto, eres más tonta, vacía de mente e imbécil que una escobilla de váter. Síntoma nº3 : Ésta persona no sirve.

4 - Ahorras durante cinco meses, consigues 300€, y te los gastas TODOS en la entrada, dos camisetas, tres pantalones, dos discos, seis pósters, y dos míl gilipolleces más de las que te avergonzarás cuando seas más mayor. GOLPE DE REMO. Síntoma nº4 : ÉSTA PUTA PERSONA NO SIRVE.


Es decir, que todos éstos "seres vivos", deberían ser sacrificados cuanto antes, no sea que tengan crías, y una pirámide exponencial de gilipollas mentales no puede ser buena.


Dos semanas viviendo en la puta calle para ver a un grupo de imberbes pre-adolescentes que merecerían un paliza estratosférica, y sólo hablan del amor, los sentimientos y lo bonito que es el mundo, desde los 14-15 años de edad.


En la cola, había unas 5000 niñas de mierda (ayyy perdón, chicas ansiosas), y algún gay suelto, que estaba como pez en el agua. Total, que a los 20 minutos de reportaje, ya me dolía hasta el páncreas de escuchar bobadas, y he tenido que quitar el programa por mi propio bien.


Pero luego, ésta gentuza de mierda, es la primera que critica a los conciertos Heavy, o a los fans de grupos de música extrema, tachándolos de "locos", "fanáticos", "volados de la olla", y el peor de todos "eso no mola sabes o sea".

Una persona que está dos jodidas semanas durmiendo en la calle, sin ni ducharse por evitar que le quiten el sitio, mintiéndole a sus padres y alimentándose de avellanas deshidratadas, peleándose con toda bestia que intente arrebatarle el territorio (sean tías, tíos, o cabras), y que se pone a llorar tres días antes de que lleguen, porqué "YA LLEGAN", dudo que pueda abrir su pútrida boca para criticar a los demás, porqué ella merece la más angustiosa de las exterminaciones.


Por qué si me hablases de los Rolling, de los Coldplay o de los Mojinos Escozíos, pues podría llegar a entenderlo. Pero no, tiene que ser un grupo de niñatos, podridos de dinero gracias a toda ésta escoria adolescente, de entre 12 y 16 años.


Niñas de hoy en día, sois el futuro del mundo, en serio. Sois el futuro de un mundo maravilloso, en el cual todos seremos cantantes de Pop-Macarrón-Cursi, y nadie se preocupará de tirar las familias y los países adelante. Decid que sí, seguid preocupadas de unos imbéciles que vienen aquí a decir cuatro cursiladas y les idolatráis, mientras vuestras familias posiblemente hagan esfuerzos para manteneros.



Prioridades de las adolescentes de hoy en día : One Direction (o en su defecto, Justin Bieber. Si es una rockera poser de mierda, Guns N Roses o Ramones) > Comprarme unos shorts con los cuales se me vea 1/4 de las nalgas del culo > Comprarme unas gafas falsas de colorines para parecer guay, aunque sea una pringada > Estar atenta de si me mira el culo algún tío (que yo llamo tío, pero tiene 13 años) para llamarle cerdo o pedirle el Whatsapp > Ver Mujeres Hombres y Viceversa, mi modelo a seguir > Sacarme la ESO, si surge, y luego decirle a mis padres que quiero ser modelo profesional > Infinidad de gilipolleces, tonterías, cosas sin importancia, amigas a las que no les volveré a hablar cuando hablen mal de mi novio, chorradas chorradas y más chorradas. > Tener 16 años para decir que soy madura > Tener 16 años y haber perdido la virginidad dos cientas cuarenta y cinco veces (a ojo).




HEYYY, QUE OS DEN! Me voy a admirar mi nuevo baño reformado, que es más relajante que veros a vosotros, panda de imbéciles retrasados.




:)



















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